Je ne me sens plus moi depuis un moment,je crois que j'ai besoin d'aide,je l'écris mais je tremble. Trop de choses dures à supporter me submergent je me refugie alors dans des choses pas très saines ni pour mon corps ni pour mon mental! en fait étant donné que c'est mon mental qui fait suivre mon corps je crois que mon aide devrait se situer à ce niveau! je crois que je veux tout recommencer à zéro si cela est possible bien sûr! pour cela je devrais laisser des choses et peut être pendant un instant les personnes auxquelles je tiens. Mais il me semble que cela est nécessaire.Bien évidemment ils peuvent me soutenir s'ils le veulent je ne les rejeterais pas mais pour un instant j'aimerais me choisir et m'aider moi avant les autres. Je peux paraître dingue , tarée, égoiste mais c'est ce que je ressens.je veux du temps pour moi, pour vous, pour vivre.je me meurs et me regarde mourrir et cela m'exaspère, je plonges dans les abymes sans pouvoir amortir ma chute. ma vie se résume à une réussite au travail qui est la seule chose avec ma passion pour la musique qui puissent me sauver. Mais ma personnalité, mes choix sont des questions qui restent en suspend! Frustration envie impossibilité rebellion obéissance manque de liberté, manque d'expression sentiment d'emprisonnement; de sevitude, pas droit à l'erreur. Tout ceci me gonfle et je sens que je vais craquer mais comme je ne le peux extérieurement, j'explose intérieurement: j'implose et c'est mon corps, mon coeur et mon mental qui en prennent un coup et je regarde sans rien faire.J'ai envie de tout claquer et dormir dormir et ne pas me relever. Juste arreter de souffrir est-ce trop demander?
